Юмор

Balepa

Maggot

=Ъ
фляяя непанятна даж кто кого стебет большееее))))))))

-----

dita

http://fishki.net/comment.php?id=10774

Maggot

Программа конкурса Eurovision 2007:

Австрия - Belphegor (Black Death) - The Rapture Of Cremation
Бельгия - Enthroned (Black) - The Antichrist Summons The Black Flame
Великобритания - Napalm Death (Grindcore) - The Kill
Германия - Necrophagist (Brutal Death) - Advanced Corpse Tumor
Голландия - Gorefest (death) - Putrid Stench Of Human Remains
Греция - Rotting Christ (Grind Death Melodic Black) - In Domine Sathana
Дания - Konkhra (Death) - Necrosphere
Испания - Avulsed (Brutal Death) - Demonic Possession
Италия - Void Of Silence (Industrial Black) - My private hell
Норвегия - Darkthrone (True Black) - Pure Demoniac Blessing
Польша - Behemoth (Blackened Death) - Christians To The Lions
Португалия - Moonspell (Dark) - Devilred
Россия - Рогатые Трупоеды (Death) - Я на солнышке гнию
Словакия - Wayd (Progressive Death) - Die Laughing
Украина - Pussy Grinder (porno-grind) - Хрюкота
Финляндия - Impaled Nazarene (Nuclear) - Armageddon Death Squad
Франция - Temple Of Baal (Black) - Towards Eternal Death
Чехия - !T.O.O.H.! (Brutal Death Progressive Grindcore) - The Necessity
Of Executions
Швейцария - Hellhammer (Black) - Triumph Of Death
Швеция - Regurgitate (Gore Grindcore) - Total Dismemberment Of A Female
Corpse
Эстония - Loits (Black) Sinimaed 1944

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

Wind

Цитата:

http://fishki.net/comment.php?id=10774

Респект!!!

-----
Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам - в УФУ!

Maggot

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

dita

http://grundic.pisem.net/journal.swf

ДНИ НЕДЕЛИ В СТИЛЕ КАМЕДИ КЛАБ.
1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.
3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.
6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

(Отредактировано автором: 20 Июня, 2006 - 15:36:12)

dirty sound

Русские озорные частушки

К нам приехал агроном,
Весь измазанный говном,
Говорит: "У нас в стране
Все купаются в говне".

Мы сидим на дне окопа
И имеем бледный вид.
У меня промокла жопа,
Потому что моросит.

По небу х*йня летала
Серебристого металла.
Очень много в наши дни
Неопознанной х*йни.

-----

Maggot

http://www.sonjaswette.com/index_ru.html

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

Imp

-----
Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

Maggot

Включите звук и сюда http://www.iiiiiiii.com/

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

Maggot

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
-Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

Maggot

Как искупать кошку???
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете её в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетитиз из туалета и просохнет на открытом воздухе.

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

Balepa

Цитата:

Как искупать кошку???

побежал пробовать-)))))
ох отарвусь я на сваей кашаке ....он никада купацца не любил,можт так больше понра-)

(прим.Для длинношерстных пород смывать от 4х до 7ми раз)

Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)

-----

REVERB

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!

В продажу поступили новые презервативы -
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Детство.
В детстве я сначала была очень толстой девочкой,
а потом меня покормили протухшими абрикосами, и
у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я
быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Сцуки - тогда в
нашей стране еще не продавали кремов от растяжек,
а от детского мои складки начинали блестеть и еще
больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки
покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня
после начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили
налысо. Сразу после этого выпало два передних
молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня
У**ищем и поставили мне фингал. В этот же день к
маме приехали родственники из Америки и
предложили продавать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки
из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость
давлю. Меня никто не хотел лишать девственности -
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из
заводских казарм. Я одевала красное белье и
ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого
появления рядом с костром основная часть этих
маргиналов стала глубоко верующими людьми - я
сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой
я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,
размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов
обосрался (у него потом и в психушке кличка была -
Срач). Сцуки! Зародили во мне комплекс. Отрочество
кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо
тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи,
прости! Говорят, это от прыщей помогает!" Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы
встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее
и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой
с малярного курса. На новогодней дискотеке я
пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о
цветомузыку - б***ская лампа осветила мою
вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и
не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он,
или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был
он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать
лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи
скинулись на кодовый замок и приказали дворнику
стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала
писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они
начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не
могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей
жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На
весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний
парк блевать на природу. Через два часа мой кумир
лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал
рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые
яйца вывалились из несвежих семейников, над ними
летал небольшой рой весенних мух. Как он был
прекрасен! Через месяц он отравился техническим
спиртом, и я перевлюбилась в трудовика.

Интернет Эксплорер 6.0 (Чайф)

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел, как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет.
Зачем ты включаешь мне Aktive Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 6.0

Мне больно смотреть на это небо
На эти белые облака на голубом
Как стартовал логотип Windows
Я закрываю глаза...

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 6.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем, кто под Linux
Так включай же, включай мне Aktive Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит всем
Пока еще хватит...

-----

Imp

-----
Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

REVERB

www.km.ru/magazin/view.asp?id=0300E696A17B49AE96C358ACD3FF3CBE

-----

Imp

хаппи три фрэндззз - астарожна трафик

-----
Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

Maggot

- Сын, скажи чесно. Ты траву куришь?..
- Папа, я дочь...

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

dirty sound

Вот, как и обещала, переводики

тексты группы Carcass

ОБЛУГЛЕННЫЕ ГЛАЗНИЦУ

Едкий аромат горячих, пузырящихся, расплавленный хрящей
Смешивается с вонью раскалённой опалённой плоти,
Спаяной с жидкой мышцей
Когда роговая оболочка глаза прокалывается
И жарится на испепеляющейся сетчатке
Горят0потрескивая0на0почерневшей, обуглунной фовее
Дыры из крошащегося угля - всё, что осталось
Обугленные глазницы раскалённой выжжённой плоти
Плаващийся симблефарон, твоя плоть превращается в кокс
Кровопотёки чернеют, едкий дым,
Обугленные глазницы = ужасающе вредны
Окулист не исправит твоего зрения
Когда-то тёкшая кровь теперь уже засохла,
Походя на чёрный пудинг
Теперь всё, что кровоточит - это медленная струйка
Горящей липкой мышцы
Склера превратилась в кусок угля , горящий на тлеющей оболочке
Твои зрительные нервы покрылись волдырями,
А твои зрительные нервы огнём

ЯРОСТНОЕ ОТРЕЗАНИЕ

Член от члена...
Свернувшиеся железы...
Искромсанные потроха...
Отрубки рук...
Член от окровавленного члена
Нагноившееся селезёнка...
Протухшая поясница...
Раздроблённые рёбра...
Расплющенный пах...
Гнойная рвота...
Расчленять и кромсать...
Член от члена...
Смердящая рана...

-----

Maggot

Ещё тексты Cannibal Corpse "весело" почитать =)

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

Imp

Вот тут все переводы этой мерзостной группы

-----
Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

REVERB

черт, я ж впечатлительная..

-----

Imp

REVERB

Ничем не хуже твоей подписи

-----
Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

REVERB

да лано...подпись реальная...

***
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

***
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

***
- На концерте Надежды Бабкиной случидась трагедия: два человека попали под хоровод.

- Дорогие девушки, если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса - мстите природе !!!

Колян и Толян снасильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" (Прочитайте как звучит!) Многие родители детей не пустили...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я, как брошеный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я -холостой патрон в обойме жизни... Помогите!!!
Катя, 5 лет

Валентинка:
«...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово «валентинка» с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы «Корни», и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она – в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона – битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!

Голливуд в шоке: оказывается Ума Турман - это два бородатых мужика....

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.Иногда очередь успевала разбегаться.

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!" Папа изо всех сил лупит дочку по морде.
Доча выплевывает все зубы.
Голос за кадром:
"Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!!"

Подходит к бабушке внучёк и говорит -
- Бабушка, бабушка, а я снова вчера летал во сне!
На что бабушка и отвечает-
- Так это ты гаденыш меня подрезал!

Как развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

***
Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

(Отредактировано автором: 21 Июля, 2006 - 14:13:54)

-----