Юмор

tippdrill

Цитата:

любая фотография сойдет

ну не надо. веселый дядька вот он и угарает н каждой фотографие.

-----
Серьезно? Да ладно?!

dita

Slikor

dita
Виле Вало чмо, Я в этом в очередной раз убедился.

-----
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ

tippdrill

такой урод!!!! бэ-э--э-э-э-э-э-э--э-э

похоже он чемто злоупотребляет.

-----
Серьезно? Да ладно?!

Фаренгейт

погодите, в чём прикол?! вилле-то редиска, но в чём, собственно, прикол?!

-----

:

Slikor

[/url]

-----
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ

Девушка_ф_кедахх

эх надо было сигарету в другой угол рта(
вот прикол жуткий. черный. осторожно траффик

[Код вырезан]

(Добавление)
http://www.popcornfor2.com/wysiwyg/bunnysuicides.htm

-----
я сижу за столом мне вообще все до фени
у меня здесь свои смешные картинки...

Slikor

С кроликом это угарно!!!

-----
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ

Imp

Специально для Slikora и иже с ним

Синдром компьютерной зависимости

Стадии заболевания, симптомы и методы лечения.

1.Первая стадия (легкая).
Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение. В лечении пока не нуждается.

2.Вторая стадия (полулегкая).
Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на рботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3.Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1- 2 ковша водки с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

4.Четвертая стадия (тяжелая).
Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение. Только в стационаре.

5.Пятая стадия (безнадежная).
Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, незивисимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. переодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение. Лечению не подлежит

-----
Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

Slikor

Imp
А почему для меня?

-----
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ

dirty sound

Куда стремился, туда и провалился

(Добавление)
Ток непонятно, пичиму не сидя

-----

tippdrill

нормальная фотка!!! насамом деле там в толчке вся попса вариться!!!

ПОПСЯ

-----
Серьезно? Да ладно?!

Maggot

Цитата:

нормальная фотка!!! насамом деле там в толчке вся попса вариться!!!ПОПСЯ

ТОЧНО! Дёрста в толчок к всей попсе и фикалиям, коими он и является.

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

tippdrill

Цитата:

Дёрста в толчок к всей попсе и фикалиям, коими он и является.

я не про него!!!!!!! а про задумку с ТОЛЧИЩЕМММ!!!!!! Я ж говорю нравяться мне ЛИМПЫ!!!!!!!!!ЗРЯ ты так о них!

-----
Серьезно? Да ладно?!

Slikor

tippdrill
Не всё таки Maggot прав...

Первыые 3 альбома... и всё продались

-----
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ

Maggot

НУ, во-первых я не про лимп бизкит сказал, а про ФРеда Дёрста. Во-вторых продались не с третьего альбома...они себя с самого начала продавались, другой вопрос, что на первых двух альбомах было кроме желания продаться что-то ещё (а может и не было...случайно так у них получалось =) )

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

tippdrill

Мне они всеровно нравяться!!!!! не знаю ни одну группу извесную которая не продаеться!!!! Это бред!!!!

-----
Серьезно? Да ладно?!

Slikor

Ты не понял...
Когда я создавал первый сайт, то в разделе "От АвТоРа" писал о том, что всё заполонила попса и коммерция. С тех пор положение только усугубилось. Limp Bizkit продались и играют полнейший отстой (посмотрите на "Chocolate Starfish" - все песни одинаковые, одна другой попсовее), а их клипы выходят по разу в месяц. Появилась куча групп, которые играют примитивную и легенькую музычку, но гордо зовут себя альтернативными (Papa Roach, Crazy Town и т. д.) Сейчас в программе 12 33 все девочки смазливым голоском говорят: "Я слушаю Britney Spears, Limp Bizkit, BSB, N Synk и Papa Roach". Ну разве это нормально...
http://www.slipknot.dtn.ru/author.htm

-----
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ

tippdrill

ходил тут со знакомым на рынок. стоя у палатки что то зашел разговор о тапачках. продавец говорит что сегодня приходил дет.продавец ему говорит на дет тебе белые тапочки. дедок не вкуривает мол нахрена мне белые. а продавец ему говорит:"Дед от тя земелькой пахнет"Я там выпал!!!

-----
Серьезно? Да ладно?!

Slikor

Догадались кто, кого убивает.

-----
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ

Balepa

Цитата:

Куда стремился, туда и провалился

Цитата:

я не про лимп бизкит сказал, а про ФРеда Дёрста

Say what?Say how?Say who?
f*ck Fred. f*ck Derst. f*ck you.

-----

Imp

СПЕШАЛ ФО Maggot

Цитата:

Дёрста в толчок к всей попсе и фикалиям, коими он и является

-----
Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

Maggot

А ещё есть мульт, где рисованый чел в маске слипнот пилит бензопилой рисованого Дёрста.

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

Marden

Поразительно, как общественное мнение, мнение большинства желтых газет съедает человека с остатком, убивает собственное мнение. Поливают грязью Дерста изрядно, это пройдет, затем начнут поливать кого-нибудь другого. Газетчики ведь не зря едят свой хлеб, а?

Чтобы там не говорили, а Лимп Бизкит были, есть и будут одной из величайших групп в своем жанре и ничего нам с этим не поделать...

-----
Another day I'll live forever

tippdrill

Marden

-----
Серьезно? Да ладно?!

Slikor

tippdrill
Marden
Выводы делаются не только на основе газет... основной фактор - музыка... ЛБ светятся на МТВ не меньше Мадонны и БС... изменились они,раньше мне они нравились( 3 альбома), а потом стали пвродией на альтернативу.

-----
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ

dirty sound

Slikor

-----

Фаренгейт

ой как очень смешную тему засрали. Удалять всё на фиг!

-----

:

Imp

Фаренгейт щас тебе выдам метлу

-----
Disconnect and self destruct one bullet at a time
What's your rush now, everyone will have his day to die

Marden

Цитата:

http://www.itcenter.com.ua/WORD.gif

-----
Another day I'll live forever

Maggot

http://www.sinthaistudio.com/room.htm

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

Maggot

-----
Belief in the one true power
Can't stop the sound
Can you?

tippdrill

-----
Серьезно? Да ладно?!

Slikor

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!
Провалить экзамен - что может быть смешней!
Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите).
Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: <<О блин, а
работать-то надо!>> - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: <<
Андрюха, я достал секретный документ!>>.
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развёрнуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолётик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте
их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: <<Блин, вы что,
слышите, как я думаю?!>> Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор
козёл.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут
громко скажите экзаменатору: <<Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь
семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?>>.
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: <<Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям
религиозного толка>>. Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегчённо вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: <<Они нашли меня. Мне придётся покинуть
страну>>, - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: <<С
Новым годом!>> Потом, если хватит наглости, попросите ещё одно задание.
Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
(окончание следует)
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда
он отвернётся. Свалите всё на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас
записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту,
настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им
остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: <<
Фигня!>>.
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если
это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ,
ГАД).
- принесите чёрный маркер. Сдайте работу с полностью затушёванными ответами
и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: <<Пошло оно на х..!>> - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того,
дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым (<<пьяным в дым>> означает, что в какой-то
момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: <<Щас блевану>>

.
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую
маску и начните выкрикивать: <<Я призрак оперы, я пришёл к вам!>> - пока вас
не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно
знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо.
Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу
экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: <<Вы что,
серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?>>.
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из <<Матрицы>>. Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из <<Звё
здных войн>>.
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства
были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число <<пи>> и
выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, ина
че вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: <<Нужное смотри в приложениях>>.
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и
попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по
аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории <<волну>>, как на стадионе.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и по
чаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п.
каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части всё вокруг вас. Парты, стулья - всё, до чего
сможете дотянуться.
- пишите задом наперёд и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нё
м различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: <<Это помогает мне
думать>>. Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про
музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: <<Ну я же говорил!>>.
- напишите в качестве ответа на вопрос <<10 аргументов, почему профессор козёл>>.
rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru)
перевод - Nata the Sha

-----
НЕ ВТИРАЙ МНЕ ВЕРУ СВОЮ

tippdrill

Я гоп, хозяин стадиона,
Свирепый уличный боец.
Купил я сэмачек полтонны,
Теперь фанатам всем пиздец.

Набью в трико своих карманы
Своей гоп-пищею родной,
Звоню друзьям (все наркоманы):
Пошли замутим мордобой!

Братва, конечно, будет рада,
Приезжим фанам в рыло дать,
И побежит, снеся преграды,
В прихожку кэпки надевать.

Трико натянем побыстрее
И провонявшие носки,
И олимпийка тело греет,
Не мерзнут гопника соски.

Затянем мы шнурки потуже
На тупоносых башмаках,
Забыл: посрать сходить ведь нужно,
Чтоб не приспичило в кустах.

Доехать чтоб до стадиона,
Мы сядем, пацаны, в обоз.
Доедем - сострижём бабоны,
Ребёнка доведя до слёз:

Отнимем все его рубли мы
Толпою в 10 гопарей,
Чтоб доказать то, как круты мы,
Дадим ребёнку пиздюлей.

Поправив на затылке кэпки,
Пойдём фанатов мы искать.
Их разноцветные розетки
Так тянут f*ck им показать.

И флаг фанатский мы разрежем
На 20 маленьких полос,
Чтоб фаны те как можно реже
Наведывались в наш колхоз.

Подходим ближе, кажем f*ckи,
Вокруг - фанаты и скины.
Гриндом впаяли мне по сраке,
Порвав спортивные штаны.

Раздался чей-то крик: "Погнали!",
И тут деревни весь hard core
Все свои кэпки покидали
И наложили все в трико.

Фанатов было 18,
А нас - полсотни пацанов.
Они нам дали так просраться -
Не достираем мы штанов.

Конечно, все мы побежали,
Спасая задницу свою.
Друзья барсетки покидали,
Про кэпки уж не говорю.

А сзади бритые парнишки
Наподдавали нам под зад.
А мы, как пьяные мартышки,
Бежим, куда глаза глядят.

В итоге пострадал я сильно
И месяц сэмачек не ел.
В постель мочился я обильно -
Видать, мне почки скин задел.

Но мы им отомстим конкретно...
Хотя бы в следующем году:
Мой кореш с зоны выйдет летом,
И соберёт он гопоту.

Пацан он умный - без базара:
Он может 3+2 сложить,
Объем колхозного амбара,
Наверное, сможет он найтить.

И знает и седой, и древний,
Из мелюзги иль мужичья,
Он - самый первый на деревне
Среди колхозного бычья.

Создаст он план свой гениальный,
И отхерачим мы скинов!
Пока ж... продолжу труд стиральный
По отмыванию штанов.
fcspatak.ru

-----
Серьезно? Да ладно?!