Версия для печати :: Юмор - Мир Альтернативной Рок-Музыки! [5]

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А эти губы вообще помадой не мажут!

В продажу поступили новые презервативы -
с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Детство.
В детстве я сначала была очень толстой девочкой,
а потом меня покормили протухшими абрикосами, и
у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я
быстро сдулась и стала похожа на шарпея.
Резиновая, так сказать, Зина. Сцуки - тогда в
нашей стране еще не продавали кремов от растяжек,
а от детского мои складки начинали блестеть и еще
больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки
покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня
после начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили
налысо. Сразу после этого выпало два передних
молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня
У**ищем и поставили мне фингал. В этот же день к
маме приехали родственники из Америки и
предложили продавать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки
из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость
давлю. Меня никто не хотел лишать девственности -
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из
заводских казарм. Я одевала красное белье и
ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого
появления рядом с костром основная часть этих
маргиналов стала глубоко верующими людьми - я
сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой
я накрасила губы, чтобы завлечь насильника,
размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов
обосрался (у него потом и в психушке кличка была -
Срач). Сцуки! Зародили во мне комплекс. Отрочество
кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо
тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи,
прости! Говорят, это от прыщей помогает!" Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы
встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее
и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были
богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой
с малярного курса. На новогодней дискотеке я
пригласила его на танец: было темно, и он согласился.
Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о
цветомузыку - б***ская лампа осветила мою
вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и
не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он,
или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был
он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать
лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи
скинулись на кодовый замок и приказали дворнику
стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала
писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они
начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не
могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей
жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На
весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний
парк блевать на природу. Через два часа мой кумир
лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал
рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые
яйца вывалились из несвежих семейников, над ними
летал небольшой рой весенних мух. Как он был
прекрасен! Через месяц он отравился техническим
спиртом, и я перевлюбилась в трудовика.

Интернет Эксплорер 6.0 (Чайф)

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел, как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет.
Зачем ты включаешь мне Aktive Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 6.0

Мне больно смотреть на это небо
На эти белые облака на голубом
Как стартовал логотип Windows
Я закрываю глаза...

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль, какая боль
Internet Explorer 6.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем, кто под Linux
Так включай же, включай мне Aktive Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит всем
Пока еще хватит...

да лано...подпись реальная...

***
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

***
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

***
- На концерте Надежды Бабкиной случидась трагедия: два человека попали под хоровод.

- Дорогие девушки, если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо, вырубайте леса - мстите природе !!!

Колян и Толян снасильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь.
Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" (Прочитайте как звучит!) Многие родители детей не пустили...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я, как брошеный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я -холостой патрон в обойме жизни... Помогите!!!
Катя, 5 лет

Валентинка:
«...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово «валентинка» с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы «Корни», и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она – в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона – битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!

Голливуд в шоке: оказывается Ума Турман - это два бородатых мужика....

Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.Иногда очередь успевала разбегаться.

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!" Папа изо всех сил лупит дочку по морде.
Доча выплевывает все зубы.
Голос за кадром:
"Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!!"

Подходит к бабушке внучёк и говорит -
- Бабушка, бабушка, а я снова вчера летал во сне!
На что бабушка и отвечает-
- Так это ты гаденыш меня подрезал!

Как развлечься в супермаркете:
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

***
Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

(Отредактировано автором: 21 Июля, 2006 - 14:13:54)