Мир Альтернативной Рок-Музыки! » Живи Альтернативно! » Флейм » Юмор |
Страниц (11): « 1 2 [3] 4 5 6 7 8 9 10 11 » |
75. tippdrill - 26 Апреля, 2006 - 07:27:55 | |
Цитата:
ну не надо. веселый дядька вот он и угарает н каждой фотографие. |
76. dita - 26 Апреля, 2006 - 07:51:32 |
77. Slikor - 26 Апреля, 2006 - 11:47:15 |
dita Виле Вало чмо, Я в этом в очередной раз убедился. |
78. tippdrill - 26 Апреля, 2006 - 14:36:54 |
такой урод!!!! бэ-э--э-э-э-э-э-э--э-э похоже он чемто злоупотребляет. |
79. Фаренгейт - 26 Апреля, 2006 - 17:27:14 |
погодите, в чём прикол?! вилле-то редиска, но в чём, собственно, прикол?! |
80. Slikor - 26 Апреля, 2006 - 22:33:00 |
[/url] |
81. Девушка_ф_кедахх - 27 Апреля, 2006 - 12:15:53 |
эх надо было сигарету в другой угол рта( вот прикол жуткий. черный. осторожно траффик [Код вырезан] (Добавление) http://www.popcornfor2.com/wysiwyg/bunnysuicides.htm |
82. Slikor - 27 Апреля, 2006 - 14:19:04 |
С кроликом это угарно!!! |
83. Imp - 06 Мая, 2006 - 16:54:47 |
Специально для Slikora и иже с ним Синдром компьютерной зависимости Стадии заболевания, симптомы и методы лечения. 1.Первая стадия (легкая). Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют. Лечение. В лечении пока не нуждается. 2.Вторая стадия (полулегкая). Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на рботе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3.Третья стадия (средней тяжести). Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1- 2 ковша водки с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать. 4.Четвертая стадия (тяжелая). Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение. Только в стационаре. 5.Пятая стадия (безнадежная). Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, незивисимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. переодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечение. Лечению не подлежит |
84. Slikor - 06 Мая, 2006 - 18:21:46 |
Imp А почему для меня? |
85. dirty sound - 08 Мая, 2006 - 20:27:26 |
Куда стремился, туда и провалился (Добавление) Ток непонятно, пичиму не сидя |
86. tippdrill - 08 Мая, 2006 - 22:28:44 |
нормальная фотка!!! насамом деле там в толчке вся попса вариться!!!ПОПСЯ |
87. Maggot - 08 Мая, 2006 - 22:47:40 | |
Цитата:
ТОЧНО! Дёрста в толчок к всей попсе и фикалиям, коими он и является. |
88. tippdrill - 08 Мая, 2006 - 22:55:39 | |
Цитата:
я не про него!!!!!!! а про задумку с ТОЛЧИЩЕМММ!!!!!! Я ж говорю нравяться мне ЛИМПЫ!!!!!!!!!ЗРЯ ты так о них! |
89. Slikor - 09 Мая, 2006 - 00:10:37 |
tippdrill Не всё таки Maggot прав... Первыые 3 альбома... и всё продались |
90. Maggot - 09 Мая, 2006 - 00:20:03 |
НУ, во-первых я не про лимп бизкит сказал, а про ФРеда Дёрста. Во-вторых продались не с третьего альбома...они себя с самого начала продавались, другой вопрос, что на первых двух альбомах было кроме желания продаться что-то ещё (а может и не было...случайно так у них получалось =) ) |
91. tippdrill - 09 Мая, 2006 - 00:25:09 |
Мне они всеровно нравяться!!!!! не знаю ни одну группу извесную которая не продаеться!!!! Это бред!!!! |
92. Slikor - 09 Мая, 2006 - 00:34:03 |
Ты не понял... Когда я создавал первый сайт, то в разделе "От АвТоРа" писал о том, что всё заполонила попса и коммерция. С тех пор положение только усугубилось. Limp Bizkit продались и играют полнейший отстой (посмотрите на "Chocolate Starfish" - все песни одинаковые, одна другой попсовее), а их клипы выходят по разу в месяц. Появилась куча групп, которые играют примитивную и легенькую музычку, но гордо зовут себя альтернативными (Papa Roach, Crazy Town и т. д.) Сейчас в программе 12 33 все девочки смазливым голоском говорят: "Я слушаю Britney Spears, Limp Bizkit, BSB, N Synk и Papa Roach". Ну разве это нормально... http://www.slipknot.dtn.ru/author.htm |
93. tippdrill - 09 Мая, 2006 - 00:35:48 |
ходил тут со знакомым на рынок. стоя у палатки что то зашел разговор о тапачках. продавец говорит что сегодня приходил дет.продавец ему говорит на дет тебе белые тапочки. дедок не вкуривает мол нахрена мне белые. а продавец ему говорит:"Дед от тя земелькой пахнет"Я там выпал!!! |
94. Slikor - 09 Мая, 2006 - 00:57:34 |
Догадались кто, кого убивает. |
95. Balepa - 09 Мая, 2006 - 01:03:15 | ||
Цитата:
Цитата:
Say what?Say how?Say who? f*ck Fred. f*ck Derst. f*ck you. |
96. Imp - 09 Мая, 2006 - 01:16:38 | |
СПЕШАЛ ФО Maggot Цитата:
|
97. Maggot - 09 Мая, 2006 - 02:03:51 |
А ещё есть мульт, где рисованый чел в маске слипнот пилит бензопилой рисованого Дёрста. |
98. Marden - 10 Мая, 2006 - 13:56:05 |
Поразительно, как общественное мнение, мнение большинства желтых газет съедает человека с остатком, убивает собственное мнение. Поливают грязью Дерста изрядно, это пройдет, затем начнут поливать кого-нибудь другого. Газетчики ведь не зря едят свой хлеб, а? Чтобы там не говорили, а Лимп Бизкит были, есть и будут одной из величайших групп в своем жанре и ничего нам с этим не поделать... |
99. tippdrill - 10 Мая, 2006 - 14:45:13 |
Marden |
100. Slikor - 10 Мая, 2006 - 21:40:46 |
tippdrill Marden Выводы делаются не только на основе газет... основной фактор - музыка... ЛБ светятся на МТВ не меньше Мадонны и БС... изменились они,раньше мне они нравились( 3 альбома), а потом стали пвродией на альтернативу. |
101. dirty sound - 11 Мая, 2006 - 07:11:54 |
Slikor |
102. Фаренгейт - 12 Мая, 2006 - 21:48:46 |
ой как очень смешную тему засрали. Удалять всё на фиг! |
103. Imp - 13 Мая, 2006 - 15:52:09 |
Фаренгейт щас тебе выдам метлу |
104. Marden - 13 Мая, 2006 - 17:04:38 | |
Цитата:
|
105. Maggot - 14 Мая, 2006 - 03:14:41 |
http://www.sinthaistudio.com/room.htm |
106. Maggot - 14 Мая, 2006 - 15:41:12 |
107. tippdrill - 14 Мая, 2006 - 21:32:58 |
108. Slikor - 14 Мая, 2006 - 22:33:25 |
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ. Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: <<О блин, а работать-то надо!>> - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: << Андрюха, я достал секретный документ!>>. - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развёрнуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолётик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: <<Блин, вы что, слышите, как я думаю?!>> Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козёл. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: <<Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?>>. - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: <<Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка>>. Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегчённо вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: <<Они нашли меня. Мне придётся покинуть страну>>, - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: <<С Новым годом!>> Потом, если хватит наглости, попросите ещё одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. (окончание следует) - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернётся. Свалите всё на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: << Фигня!>>. - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД). - принесите чёрный маркер. Сдайте работу с полностью затушёванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: <<Пошло оно на х..!>> - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым (<<пьяным в дым>> означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: <<Щас блевану>>. - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в чёрном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: <<Я призрак оперы, я пришёл к вам!>> - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: <<Вы что, серьёзно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?>>. - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из <<Матрицы>>. Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из <<Звё здных войн>>. - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число <<пи>> и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, ина че вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: <<Нужное смотри в приложениях>>. - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории <<волну>>, как на стадионе. - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и по чаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части всё вокруг вас. Парты, стулья - всё, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперёд и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нё м различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: <<Это помогает мне думать>>. Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: <<Ну я же говорил!>>. - напишите в качестве ответа на вопрос <<10 аргументов, почему профессор козёл>>. rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha |
109. tippdrill - 14 Мая, 2006 - 22:46:55 |
Я гоп, хозяин стадиона, Свирепый уличный боец. Купил я сэмачек полтонны, Теперь фанатам всем пиздец. Набью в трико своих карманы Своей гоп-пищею родной, Звоню друзьям (все наркоманы): Пошли замутим мордобой! Братва, конечно, будет рада, Приезжим фанам в рыло дать, И побежит, снеся преграды, В прихожку кэпки надевать. Трико натянем побыстрее И провонявшие носки, И олимпийка тело греет, Не мерзнут гопника соски. Затянем мы шнурки потуже На тупоносых башмаках, Забыл: посрать сходить ведь нужно, Чтоб не приспичило в кустах. Доехать чтоб до стадиона, Мы сядем, пацаны, в обоз. Доедем - сострижём бабоны, Ребёнка доведя до слёз: Отнимем все его рубли мы Толпою в 10 гопарей, Чтоб доказать то, как круты мы, Дадим ребёнку пиздюлей. Поправив на затылке кэпки, Пойдём фанатов мы искать. Их разноцветные розетки Так тянут f*ck им показать. И флаг фанатский мы разрежем На 20 маленьких полос, Чтоб фаны те как можно реже Наведывались в наш колхоз. Подходим ближе, кажем f*ckи, Вокруг - фанаты и скины. Гриндом впаяли мне по сраке, Порвав спортивные штаны. Раздался чей-то крик: "Погнали!", И тут деревни весь hard core Все свои кэпки покидали И наложили все в трико. Фанатов было 18, А нас - полсотни пацанов. Они нам дали так просраться - Не достираем мы штанов. Конечно, все мы побежали, Спасая задницу свою. Друзья барсетки покидали, Про кэпки уж не говорю. А сзади бритые парнишки Наподдавали нам под зад. А мы, как пьяные мартышки, Бежим, куда глаза глядят. В итоге пострадал я сильно И месяц сэмачек не ел. В постель мочился я обильно - Видать, мне почки скин задел. Но мы им отомстим конкретно... Хотя бы в следующем году: Мой кореш с зоны выйдет летом, И соберёт он гопоту. Пацан он умный - без базара: Он может 3+2 сложить, Объем колхозного амбара, Наверное, сможет он найтить. И знает и седой, и древний, Из мелюзги иль мужичья, Он - самый первый на деревне Среди колхозного бычья. Создаст он план свой гениальный, И отхерачим мы скинов! Пока ж... продолжу труд стиральный По отмыванию штанов. fcspatak.ru |