1.Купите по обьявлению в местной газете самую задолбаную гитару баксов за 30
(Самый кайф если пару струн будет порвано).
2.Откопайте в гараже или старом подвале пятиэтажки огромный микрофон с которым
По идее, должен был ваш патлатый дедушка скакать по сцене и орать о своей неземной любви к Зине, ну или на худой конец к Вале!
3.Обязательно прилепить к своей гитаре наклейку с надписью “Punks not dead” или что-то похожее.
4.Надо обязательно взять один или два (хотите можно и три) урока игры на гитаре, без этого ничего не выйдет.
5.Придётса найти какого-нибудь дворового певца, который бы научил вас очень быстро дёргать рукой вверх-вниз (не путать с другим движением) струнами и бешено трясти головой, при этом не теряя координации движений между головой и руками, которые также быстро должны дёргать струны.
6.Для хорошей группы придётся найти ещё басиста и барабанщика. Ты и один, конечно звезда, но к сожалению без баса и барабанов, а особенно без тех, кто будет помагать ломать эти инструменты, ты будеш похож на Борю Моисеева. Басиста и барабанщика нужно выбирать если они также быстро умеют трясти головой как и ты.
7.Ну вот теперь можно начинать репетировать, куча отморозков собрана!  Ах, да нужно ещё наитии место где репетировать. Можно попросить подвальное помещение у своего директора школы или декана. Он подумает что вы когда-нибудь прославите родную школу или универ. Но когда вы будете просить помещение, желательно быть трезвым. Пока директор не узнает что за хрень вы играете, он не выгонет вас на улицу.
8.Когда группа собрана и найдено помещение, можно начинать репетицыю. Перед её началом надо не забыть употребить нужное количество белого или жёлтого яда, дабы оторватся от помыслов земных! И всё можно начинать играть.
P.S. Чтобы прославится попробуйте розтрощить всю аппаратуру, желательно чужую. Или розбить пару бутыло от пива, об голову директора и популярность в вашей школе, районе вам обеспечена.
